Мёд с орешками, 48 - 29 ноября 2009 14:51

Красивый секс или реальный?
Печать E-mail
Красивый секс и реальный секс, к сожалению, не всегда одно и тоже. Сладкие грезы, продуцируемые киностудиями, редко имеют что-то общее с действительностью. Жаль, что иногда женщины категорически отказываются это понимать. После того, как вы только что отсмотрели очередной шедевр, она еще некоторое время задумчиво смотрит в твою сторону и в глазах ее явно читаются вопросы: "А почему ты не такой? Почему у нас с тобой реальный секс происходит не так, как у Патрика с Деми или у Ричарда с Джулией? Почему ты не занимаешься со мной сексом на гостиничном рояле - это ведь ужасно романтично?"



Ты тоже мог бы спросить ее, почему она не выглядит, как Шарон Стоун. Но ты этого не спрашиваешь. Потому что ты знаешь, сколько стоит красивый секс как в кино, и сколько получают стилисты Стоун за макияж актрисы в одной единственной сцене. (А если не знаешь, то мы можем тебе сообщить. Порядка $4000. За такую сумму твоя подружка тоже выглядела бы целый час ничуть не хуже.)

Что касается твоей непохожести на этого киногероя, то пусть она будет благодарна за это судьбе. Потому что киногерой - никудышный сексуальный партнер. Красивый секс с ним возможен только в кино. Пусть у этого парня все в порядке с музыкальным слухом, пусть он выхватывает пистолет раньше всех и у него совсем неплохо получается разбираться с гадами на подводной лодке, но в сексе он явный неудачник. Не подражай ему - у тебя с этим делом все обстоит намного лучше. Реальный секс с тобой гораздо лучше, чем тот, который придумали в кино.


Не гоняйся за той, которая тебя ненавидит. Героине, если она хочет привлечь к себе киногероя, не приходится долго ломать голову над тем, как эту операцию провернуть. Ей достаточно только несколько раз презрительно взглянуть на героя, обозвать его убийцей или мокрицей, съездить ему по физиономии или, еще лучше, попытаться застрелить предмет своих интересов из большого пистолета в первые несколько минут фильма. Отныне герой совершенно очарован - и все оставшееся до надписи "Конец" время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка. Подобно киногерою, ты ждешь хоть какого-нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто-то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами, с которыми красивый секс просто невозможен.

Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он совершенно непохож на героя любовного романа - тот-то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: "О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений..." Киногерой же чаше действует по принципу "когда я ем, я глух и нем"; говорить в пиковые моменты ему не полагается - красивый секс должен сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на "Оскара" за лучшую музыку к фильму. А реальный секс требует выражения чувств словами: ласковыми, страстными или, может быть, неприличными. За излишней связностью речей ты следить не обязан.

Подбирай подходящую музыку. Киногерой сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под "Волшебную флейту", хоть под "We are the champions". Причем все время держать соответствующий ритм. Так создают красивый секс только в кино. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа. Тебе же лучше выбрать музыку без слов. Или на каком-нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту - не совсем то, что тебе сейчас требуется.

Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом киногерой выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять-таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться. Красивый секс на морском берегу можно увидеть во множестве фильмов... Да, конечно, это романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. Реальный секс в таком красивом месте вряд ли будет комфортным для вас. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.

Не усердствуй с акробатикой. Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять-пятнадцать километров трусцой. Поэтом�

• 
• 
•