Anna, 38 - 1 марта 2007 18:49

Кто смотрел фильм Престиж и кому не понравилось....могут понаслаждаться сим комментарием))
"Жыли-были два фокусника-покусника. И работали они подставными зрителями в театре покусов и фокусов. И вот однажды один покусник натуральным образом утопил в аквариуме жену второго покусника, завязав ей руки не тем узлом. Он честно не хотел никого топить, просто решил опробовать новый узел. Но вот второй покусник ему этого антинаучного и антигуманного эксперимента не простил.

И стали покусники биццо не на жызнь, а на смерть.

Как известно, творческие люди самые жестокие в плане истребления конкурентов. Говорят, что артисты балета всенепременно подсыпают иголки в пуанты соперников и намазывают трико горчицей, дабы хорошему танцору помешало то, что всегда мешает плохому. Итак, загримировавшись до неузнаваемости, покусники приходили на представления друг друга и портили не только представление, но и самого конкурента, и даже ни в чём неповинных зрителей. (На заднем плане маячит зловещая фигура Призрака Оперы, с аццким хохотом перепиливающего верёвку, на которой висит аццкая люстра).

В конце концов, жажда искусства победила примитивную жажду мести. И покусники поняли, что чем отрезать пальцы конкуренту и ломать ему ноги, лучше украсть его незабываемый фокус. Но сначала они украли дневники друг друга. Каково же было их удивление, когда каждый из них на последней странице прочитал: "Да-да, козёл, я к тебе обращаюсь! Я знаю, что ты - грязный вонючий шакал, поэтому я буду судить тебя по закону гор!". У всех, кто это видел, в душЕ родился крик.

Однако сказка сказывается быстро, акын забегает вперёд, а дела идут своим чередом.

Один из покусников придумал нехитрый очень покус - мгновенное перемещение в пространстве. Заходит в одну дверь и тут же выходит из другой. Отчего другой покусник пришёл в восторг, но так и не смог понять механизм сей иллюзии. Однако его импрессарио и по совместительству инженер сразу допёр, в чём тут дело. Он понял, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не два, а четыре разных человека. Ему бы ещё один шажок, и он бы понял, что Маркс и Энгельс вообще иногда представляются одним лицом.

Сначала покусник и его импрессарио наняли двойника. Но тот оказался как раз из тех артистов, которые подсыпают иголки и намазывают горчицей во все нежные места. И поскольку конкурирующая сторона ему заплатила хорошо бабог, то артист не пожалел горчицы и для своего нынешнего работодателя. Беднягу подвесили на сцене за шиворот с табличкой на шее "КГ/АМ! Ф Бабруйск такие покусы!".

От отчаяния он решил двинуть не куда-нибудь, а к самому Николе Тесла. Все знают, кто такой? Кто не знает, садитесь, два по физике. В общем, надоело фокусничать, пришла пора для людей икс. Заплатив Тесле хорошо бабог, покусник получил аццкую машину под названием "Атака клонов". Машина делала копии живых людей, а мёртвый Тесла, тем временем, ворочался в гробу, не зная, какие ужасы он изобрёл стараниями писателей и киношников из будущего.

Но трупы куда-то надо было прятать. То есть, клонов надо было куда-то девать. И самый быстрый клон быстро убивал свою новую версию. Как грится, кто первый успел - того и тапки. Сто версий, расщеплённых аццкой машиной Теслы, были умервщлены сотней разнообразных способов и зарыты по всей Англии. Неописуемый ужоснах, видимо, нарисовался на лицах полицейских, которые нашли сто одинаковых трупов, это вам пострашнее собаки Баскервилей и даже головы профессора Мориарти. Последняя из версий трагически утопла в аквариуме, который любезно подготовила заранее удачно выжившая версия покусника.

Сие наблюдал конкурирующий покусник и даже пытался помочь, но не смог, и его обвинили в убийстве. Всё сложилось как нельзя к стати для одного из соперников.

Дело близилось к трагической развязке, как пишут в пошлых бульварных романах.

Надо сказать, что была там и мелодраматическая линия. С женой, любовницей и дочкой покусника, который загубил жену своего тогда ещё неконкурента. Но она столь невыразительна, что мы её опустим, дабы не тратить своё драгоценное время.

Итак, один из покусников томится в узилище, ожидая смерть через повешение. А другой типа труп. Дофокусничались. Однако на горизонте появляется некий богатенький лорд, который скупает все фокусы на свете. Ну вот одни лорды вина коллекционируют, другие лошадей, третьи баб-с, а этот - фокусы. Был напуган в детстве клоуном, как говорится.

И пришёл он к заключённому покуснику, чтобы тот за бочку варенья и корзину печенья продал ему все свои тайны. "Настоящие покусники не продаются!" - вскричал тот и рванул рубаху на груди. "А вот мы твою дочку в работный дом! В суровые условия капиталистического труда!" - гнусно ухмыльнулся лорд. И покусник сдался, и продал ему все свои покусы. Тогда лорд сорвал с себя накладную бороду и накладной цилиндр и сказал, сотонински хохоча: "А это был я! Я Самый Великий Покусник В Мире!". "А кто тогда я?" - тупо спросил покусник-зэк. "А ты - шелуха от миндалЯ!" - и лорд унёсся во тьму, завернувшись в чорный плащ, расшитый кроликами.

Облажавшийся покусник чуть ли не грыз прутья зубами от бешенства, когда к нему в тюрьму пришёл посетитель, его верный слуга и помощник на протяжении многих лет. "В чём сила, брат?" - горько вопросил его неудачник. "Да уж явно не в Теслах, - сказал посетитель и сорвал с себя накладную бороду и накладной цилиндр. - А в однояйцевых близнецах!". И один брат пошёл на виселицу, а другой переместился в пространстве и стал мстить дальше.

Если вы зададитесь похабной мыслью, как они делили между собой жену и любовницу - кидали кости или составляли график, то лучше не задавайтесь. Гораздо хуже этого только мысли о том, �

• 
• 
•