- Надо, надо на что-то жить.... Пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.
Сын нарисовал на телевизоре 5 черных точек... Смотреть хоккей стало невозможно!
У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и говорит, что я ничего не делаю!
Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи.
Грузинский мальчик приходит домой.
- Мама, можно я буду спать сегодня со светом.
- Конечно, сыночек, ты еще маленький, спи со светом.
- Света, заходи!
Встречаются два медведа. Один другому:
- Вчера кого-то съел: спинка черная, брюшко белое, лапки грязные!
- Так этож дачник!
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!