MiGeR@_, 35 - 7 июня 2008 17:51

[SIZE=+2][COLOR=red][FONT=Arial]Выкладываю записи из своего дневника... Они не скрыты били и не удалены просто не было возможности их публикации тут.[/FONT][/COLOR][/SIZE]

[FONT=Courier][SIZE=+2]14 мая[/SIZE][/FONT]

[COLOR=violet][SIZE=+1]Было около пяти утра… Я уже около часа наблюдала за белыми снежными мушками, прислонившись лицом к грязному подъездному стеклу… думала в иссиня-сером сигаретном дыме, окутавшим лестничною площадку, куря одну за другой…. Думать- вообще странно для человека, живущего эмоциями… Идти домой и спать ужасно не хотелось, как впрочем и не хотелось объяснять что-то маме, не хотелось слышать никогда сказанных им фраз, не хотелось уходить в эту холодную противную ночь, но больше всего не хотелось думать, а мысли как назло накатывали одна за другой, оставляя в моей голове, какие-то выводы… перед глазами вдруг все в один миг выстроилось в одну целую картину. Пазл собрался и кажется был завершен. Казалось что не хочется ни чего и будь оно все проклято, забыто, стерто, удалено… хотелось зареветь, заплакать, ну как все нормальные девочки, и не получалось… вот вроде в горле торчит колючий ком слез, а эти дурацкие соленые капли не катятся из глаз… Хотела и не могла… У меня когда умерла прабабушка я вот так же стояла и не могла плакать, потому что не было сил, вот и сегодня я что-то потеряла… что-то родное и теплое… Из всего что вечно- самый короткий срок у любви… но ведь не было любви… не было привязанности, были какие-то непреодолимые чувства, заставляющие желать, видеть, чувствовать, прощать… Даже сейчас уже час думаю и не могу окончательно решить верно ли я сделала… Вдруг надо было остаться?… Хотя, он наговорил очень много обидных, неприятных, оставляющих шрамы вещей, но вдруг это он не нарочно, а просто в порыве гнева, на эмоциях, как я? Может быть все не так и он не считает меня помойным червяком? Много разных мыслей путалось в голове и не давало вычеркнуть его… Уже третья отправленная смска и никакого ответа… а так хочется что бы он написал, пусть даже грубость, но не игнорил… Игнор это самое страшное, сразу становиться одиноко, а я очень боюсь одиночества… В такие моменты когда тебе плохо и одиноко очень хочется что бы тебя кто-нибудь обнял и стало бы чуточку легче дышать… я стала задумываться хочу я что бы кто меня обнял… и почему то мысли стали сбиваться еще больше… что бы он… но он скорее всего больше никогда меня не обнимет… никогда…еще одно странное слово… никогда это ведь вечность по сути…вечность это слишком долго…
За окном уже рассветало, снег так и не прекращался, вообще странно что в мае снег… почему-то неожиданно поймала себя на мысли что я всегда хотела что бы было тепло и зелено, и шел снег, и вот оно…за что боролась… через пару часов мне надо вставать на учебу, понимая что нет смысла ложиться спать, все-таки решила идти наконец домой. Заснуть, не что бы отдохнуть, а что бы скорее не думать… в голове крутилась только одна фраза, когда-то сказанная молодым человеком, жаждущим пригласить меня: «Откуда у такой как ты берутся силы прощать? Ведь ты прощала такие вещи, после которых люди не просто расстаются а даже перестают разговаривать… как сильно надо любить что бы закрывать на это глаза?» тогда она была почему-то мной воспринята как повод окунуть моего молодого человека в каку, а теперь почему то стала пророческой… Мама открыла дверь молча… я лежала в кровати под двумя одеялами, и понимала что очень не хватает его рук, его сопения, его ворчания, не хватает его…
С утра опять пару смсок внекуда, без ответа… потом пару звонков… странные ощущения, от понимания того что ты не нужна человеку или надоела, но человек нужен тебе…
Впереди… впереди у него дача с друзьями и Ксюшей… у меня сессия… надо отдохнуть друг от друга мне кажется… хотя тяжело отдыхать от чувств… скорее всего это конец… но продолжение следует….[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•