ZT™, 38 - 19 августа 2007 23:13

[B][I]Наверно это мой рай… искать его отраженье…[/I]

Наверное я не смогу уже, а может и сейчас, забыть эту ночь. Эти слова, как гром среди ясного неба, ноющая боль в груди… Я даже не могу сказать, что именно почувствовала в тот момент, когда повесила трубку. Я чувствовала себя такой униженной, такой растоптанной. Если бы он только меня видел, я сидела на кровати на коленях и тупо смотрела на молчащий телефон, по щекам бежали слезы. Мне казалось что кто-то взял большой нож, оголил мое сердце и полоснул по нему. Я ощутила это острое холодное лезвие… Я очень хорошо его ощутила…
Словно в тумане я пошла в душ, включила холодную воду и прямо в майке встала под воду. Я не знаю сколько я стояла, очнулась я только тогда когда макушка практически онемела от холода. Совершенно обессиленная, мокрая и трясущаяся я вылезла, села на пол и громко заревела. Больше всего на свете мне хотелось чтобы меня пожалели… Что бы моя милая, ласковая мамочка прижала меня к себе, успокоила, сказала какие-нибудь утешающие слова, я бы положила голову на ее родные колени и тихонько поплакала. Мама всегда говорит, что для того, чтобы все прошло, необходимо по-настоящему выплакаться. По-настоящему почувствовать свое горе и выплеснуть его наружу…
Этот мужчина не принадлежит мне, а я не принадлежу ему. Я для него просто очередная победа на любовном фронте. Возможно мы никогда больше не увидимся, останутся только эти воспоминания… Господи, кто их только придумал эти воспоминания, кто их только придумал… Мучаясь от раздирающей боли я набрала номер подруги… только она могла меня успокоить…
Я не помню как я уснула, в какое время и на чем закончился наш разговор…я вообще не хочу этого помнить.
С утра я была похожа на оживший труп, я почти не могла говорить, как только оставалась одна по щекам начинали бежать слезы. Я решила поехать к маме, не знаю почему, я оделась во все черное, купила бутылку виски и поехала. В автобусе люди смотрели на меня с нескрываемым любопытством, в больших очках, вся в черном, я сидела у окна и пила из бутылки виски. Я мысленно говорила тосты, я желала ему счастья, желала ему найти именно ту, которая поймет и оценит… а себе я желала закрыть глаза и никогда больше их не открывать…
Я так боюсь думать о прошлом… В этом прошлом были прекрасные чувства, прекрасные встречи, прекрасные ночи… А затем горькие упреки и убивающее «НЕТ»…Я сама виновата, во всем, я сама подтолкнула его у этому… я сама упустила свой шанс… где то там далеко осталась фантазия на тему нашей безупречной свадьбы…
Боль уже не колола остро, она стала просто тупой…
Сейчас я почувствовала себя совсем маленькой, беззащитной девочкой, совсем одинокой, которая растеряла всех своих друзей, замкнулась в себе и молит о помощи. Мне так не хватает рядом мужского плеча, опоры и элементарного понимания. Больше всего на свете мне хочется прижаться к его груди, поплакать и услышать что-то успокаивающее… но я отгоняю от себя эти мысли… потому что он этого не оценит, я прогнулась перед ним, душу вывернула на изнанку… это оказалось никому ему не нужным… Мы не можем быть вместе – это его приговор… но не мой…
Я не могу ничего изменить, у меня просто нет на это сил… он поставил точку, а я не люблю одну точку… я всегда ставлю многоточие… что бы дать возможность продолжить…

[I]И мне не стыдно закричать о том что это любовь!!!
Его слова на три минуты, так прожгли мою кровь
Я продолжаю повторять себе что все хорошо
Но понимаю, он мне нужен…нужен еще…[/I][/B]

• 
• 
•