Loki, 54 - 1 марта 2015 17:02

Моя подборка анекдотов за февраль

"Как мучительно дается этот геополитический выбор. Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов - Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией. Голова идет кругом!"
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости - на год, в старости - на день.

- Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
- Мам, я - атеист, дай поспать.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

- Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!

- Как довести девушку до сумасшествия???
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: - " Девочка моя! ", потом - " Ты чего мать?! " и уже в эпилоге - " Совсем карга старая с ума сбрендила?!

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Хоть бы не опозорился. подумала жена, застукав мужа на соседке. и перекрестившись тихонько вышла.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

• 
• 
•