Loki, 54 - 30 января 2015 23:19

Моя подборка анекдотов за январь

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет...

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба.

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

Ведь был красив, умен.... зачем трезвела?

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
- Еще!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "...
Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю..

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит.

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.

Где-то на Русском Севере фотограф решил сделать групповой портрет старообрядцев. Долго всех уговаривал. Наконец уговорил, собрались. Прочитали старообрядцы на фотоаппарате надпись Nikon и молча разошлись.

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но.
- Пьёт?
- Нет, но.
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю.

• 
• 
•