Loki, 54 - 10 января 2015 22:31

ПРОСТО у меня ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужики - импотенты. Но эти козлы, все поголовно, изменяют своим женам.



Еще когда ребенок находится во чреве матери, английские ученые могут определить его национальность.



На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.



Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску...



Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...



Дама на приеме:
- Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую.


Экзамен в мед.институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

В маленькой женщине всё под рукой.

Российские ученые придумали новую диету.
Принцип ее действия состоит в том, что надо меньше ЖРАТЬ!!!

- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!

Американские военные собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!

В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?

Похужал... но возмудел...

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

С обнаженной женщиной трудно спорить.

"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее.

Всегда хотел поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.



Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...



- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!



Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.
А ты опозорил своих родителей?!!



- Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Ой, не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?

- Доктор, я буду жить?
- Мне и самому интересно.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Сталин звонит Жукову:

- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"!

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку!

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое оно будет!

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

После очередного отпуска они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за попу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.

- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разби�

• 
• 
•