Loki, 54 - 31 октября 2014 19:53

Анекдоты за октябрь

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - еще и с детьми!

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

В супермаркете на кассе спросил: "картой оплатить можно?" Кассир ответила "да". Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано "шампунь".

Самое приятное в работе - собираться домой.

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса не будет, я устала.. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"..

Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь. кофе-машину, если можешь. машину, если любишь.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

• 
• 
•