Сенюра, 52 - 9 августа 2013 09:49

У меня сегодня забастовка головного мозга. Хотя я всегда сомневалась в его наличии, но всё же...

Чувства такие, странные. Смешно и как-то грустно почему-то. Вот представьте живете вы, к примеру, с нежно и страстно любимым мужем. Холите его, лелеете, да что там правду таить - вы на нём зациклены, морально зависимы. Накормить повкуснее стараетесь, как он любит, ваш общий дом благоустраиваете и обихаживаете, стараетесь что б уютно и ни пылинки, с мнением его считаетесь. В постели, опять же, с огоньком и выдумкой, тяжкие телесные наслаждения ему нанести что бы. Покупки делаете для него и с ним, галстуки, костюмы, куртки, труселя с идиотским, но таким смешным рисунком...Да всё, в общем. И муж ваш любви не скрывает. И вам хорошо.
А в один прекрасный день, посторонние равнодушные дядьки приходят в ваш дом и говорят, что ваш муж умер. Вот так, внезапно, без объявления войны. Он больше никогда не вернётся и увидеть его в последний раз, и попрощаться вы не можете. Почему, почему? Потому что бикоз. Такая была постанова. И нефиг тут рыдать, истеричка, говорят равнодушные дядьки, найдёте себе другого мужа, делов-то. И вообще, зачем вам муж? Жили же вы без мужа когда-то, разве вам было плохо? И теперь не пропадёте.
И вы находите нового мужа, куда деваться, вы же зависимы. Переживаете, конечно. И вроде новый муж ничем не хуже прежнего, и вы любите его так же, а может даже и больше - не сразу, но с каждым днём всё больше и больше. И боль уходит со временем, забывается горькое и несправедливое, и жизнь налаживается, и вроде всё по-прежнему: дом, ни пылинки, постель, покупки, галстуки, фуа-гра под соусом бешамель, любовь. И вам опять хорошо, но как-то не так. Нет-нет, да и вспомнится тот, которого нет, и с которым вроде бы было тоже самое, но каждый вдох, звук и шаг - впервые. Ошибки и ссоры впервые - с ним, с нынешним-то вы не ошибаетесь и не ссоритесь, опыт не пропьёшь. Ваша тогдашняя наивность и ранимость - сейчас-то вы не пробиваемая и ничего не боитесь. Да всё - впервые и вновь. С ним. Но всё это вспоминается всё реже и уже совсем не болит.

И вдруг вы встречаете его на улице, случайно. Вашего мужа, который умер. Он умер, но неплохо выглядит, и идет под руку с другой женщиной. А мимо вас проходит, как-будто вас нет. Да вас и нет, он вас не видит. И вы смотрите на него и думаете, да, всё перегорело, перемололось и быльём поросло. Да и он другой какой-то, седой, плешивый, неухоженный, как бомж. Худой - одни кости торчат. Чужой совсем. А вот джинсы на нём - вы покупали когда-то, полгорода обегали пока нашли, а потом домой ехали и боялись до колик, что ему не понравится, и что тогда делать, вот дура, мужу джинсы выбрать не смогла, такой позор, лучше умереть.
И туселя те же, как мы тогда хохотали. И вы смеётесь даже сейчас.
Понимаете, что он вам больше не нужен, что этот мужчина, который только что прошел сквозь вас, как сквозь воздух, ведя под руку другую женщину и ласково ей улыбаясь - а что? имеет ведь полное право! - он больше не ваш, и вашим никогда уже не будет, и слава Богу.
Но как же грустно и как же щемит что-то в груди. И как несправедливо, чёрт возьми.

Ладно, не обращайте внимания, я больше не буду плакать и убиваться. Я, собственно, этот написала, что бы вы знали я теперь окончательно и навсегда другая.

Хотя делать гадости я до сих пор вполне могу.