Сенюра, 52 - 16 июля 2013 12:39

Горе…

Короче, решила моя лучшая подруга себе приобрести вибратор. Ей папенька подарил на день рождения денежек, вот она и решила их «вложить». А папе не говорить что купила, чисто чтоб его не расстраивать, старика.
Но она же девочка, она стесняется. А так как торговля такого рода приблудами для удовлетворения основного инстинкта пышным цветом процветает на просторах Интернета, где на сайте можно выбрать на картинке «то, что надо», позвонить, поторговаться, и сесть у окна вздыхать и ждать курьера, она туда и обратилась.
После проведения описанной процедуры подруга звонит мне: «Сеня! Приходи! Я одна боюсь его получать!» Мне ж тоже интересно стало, прибегаю к ней, благо рядом. Сидим на кухне, курим табак, чай пьём.
Звонок в дверь. Открываем. На пороге стоит Аполлон Бельведерский. Я, дура дурой, вообще обрадовалась. Ну, думаю, надо значит и мне брать телефон этой фирмы. А чо? За 20 баксофф (или за 30...неважно) - очень недорого вполне себе прибрать в хозяйство такую отличную вещь как Бельведер!
И тут молвит Аполлон человеческим голосом: кто заказывал "такси на дубровку" такую-то модель из пластика с гелем?
Подружка блеет: «йааааа!»
А он - а кончились (гы-гы-гы) из пластика с гелем, я вам привез силиконовый, доплатите 5 баксофф, будьте любезны.
Подружка безвольно и безропотно лезет в гаманок за купюрой.
И тут просыпаюсь йа-занудо. И говорю: «А предъяви мил человек нам товар, а ну как он у тебя порченный?»
Он коробочку мне вручает - а там - ТАДАМ! - вот реально лежит гениталий гигантский, кислотно-розового цвета! И вот тут во мне просыпается потребитель. Тот самый. Из общества защиты прав потребителей. Я начинаю спрашивать, а в чём собственно разница между гелем, силиконом и прочими агрегатными состояниями изделия? сертифицирован ли товар? есть ли накладные, гарантийный талон, копия чека с печатью магазина? почему это мы заказывали 22 см, а ентот – 20? что за усушка-утруска? И главное: давайте проверим его работоспособность!
И тут оказывается, что у Бельведера нету с собой батареек для проверки работоспособности изделия. Ну всё! Съездил на курорт! всё! Распаковывай чемоданы, Людка! Вечер безвозвратно испорчен! Ну вот как так можно???
Курьер, пятясь задом к двери, выхватывает деньги, цедит сквозь зубы «всегохорошегообращайтесьещёесличо» и уходит. Наверное, думая, что мы - занудные лесбиянки. А мы стали размышлять: шо делать? Водки достали, решили знакомиться с Товарищем. Распаковали дилду, на стол поставили, сидим-присматриваемся. Тут моя подружка и молвит человеческим голосом: а как его зовут? И сама же отвечает: Дорми!
Ну всё верно! Прежде чем «бороться» со Злом, его надо персонифицировать!
А Дорми - хорошее имя для дилды, ящитаю. Ну и нравился ей в тот период жизни один молодой человек по имени Дормидонт. Тот ещё перец.
Я хлопнула рюмашку, посмотрела на нашего нового розового друга пристально и сказала: "Конечно! Дорми! Ну кто его не знает? Вылитый Дорми!" Подружка, конечно, на меня так подозрительно покосилась, а я чо, я ни чо, я вида не подаю. Ну, попили мы значит с "зятьком" и тут я вспомнила, что - епт! - батарейки ж туда могут и из пульта для телека подойти, они ж стандартные! (хоть мы почти блондинко, но тоже соображаем) Поскакали мы искать пульт наперегонки. Вытрясли оттуда дрожащими ручонками элементы питания и вставили их.
«Включай»
«Я боюсь!»
мы же девушки...
мы ж не можем сразу так вот - раз и на матрас!
а в кино? а в театр? а в музей? а стихи при луне почитать? а с родителями познакомить?
как же ж это вот так сразу - ябвдул!

«Заводи, фригидная!» - шиплю я.
И тут он каааааак прыгнет!
Мы аж перепугались. Извивается из стороны в сторону. И жужжит. Вы представляете! Эти штуки – жужжат. И громко так! Как фен для сушки волос ватт на 600. Или миксер на третьей скорости. Вот тут не продумали производители, лучше б было, если бы он пыхтел и стонал…и мусор выносил…и целовал в лоб после секаса, предварительно прикурив сигарету.

Ну мы ещё опрокинули по паре рюмок, да и я домой засобиралась. Понятно, дело ж молодое! Ретивое.. «А Кролик был очень воспитанный»

А горе почему? А звонит мне эта дурында сейчас....Ох, чё скжу...
Предлагаю встать и минутой молчания почтить розового затейника ибо он поломалсяяяяя.
Загнала Дормидонта подружка. Как скаковую лошадь... Вот жеж дылда…

И, кстати, как показала практика его «роста» было более чем достаточно, хорошо, что не 22 см – это ж до почек доковырять можно