Igor, 44 - 27 ноября 2012 15:46

Дорогие мужчины! Я могу сама забить гвоздь, таскать тяжелые сумки, работать и зарабатывать деньги, при этом и готовлю и стираю, и убираю, но вот любить себя в одиночку я не хочу!?!
********
,,Верну любимого в семью.Надоел''.
********
Существует два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все нафиг......................................
********
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
********
Только мой догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
********
- Привет, что делаешь? - Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. - Я бы тебя выгнала! - Не получится! - Почему! - Я препод! :)
********
Хотела пойти в армию. не берут, а зря... я бы могла отвлекать противника...
********
Молодая парочка садится за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принимаются изучать меню. -Никогда не знаешь,что лучше заказать в таких местах!-вздыхает мужчина. -Заказывай "скорую",-качает головой девица.-Вон идет мой муж!!
********
- Алле, Серега! У меня жена забеременела! - А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
********
Пишу сообщение девушке: " - Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: " - Не тебе одному!" - ... блин, двусмысленно как-то... :D
********
Это у мужчины может быть плохой характер,а у женщины - просто такое видение мира.))
********
Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения..)))
********
Про вибори: - Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал ЗЛО.
********
Не сложно уходя громко хлопнуть дверью, сложно тихо в нее постучать возвращаясь...
********
Пожилой бельгиец неожиданно для себя обнаружил, что прожил 19 лет в однополом браке - его жена скрывала от него тот факт, что родилась мальчиком и некогда сменила пол. Европеец с трудом смог смириться с этой мыслью: как только супруга ему об этом заявила, он ее избил. Потом, впрочем, выяснилось, что для всех окружающих это не было секретом - одного мужа держали за "наивного дурака". :D :D :D
*********
Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья! !) !) !)
*********
ОФИГЕТЬ! Пришла заявка:- Психиатрическая больница...хочет добавить вас..в друзья...Нашли блин...всё-таки!!! :D :D :D :D :D
*********
Легли на землю белые снега... Зима, сугробы — на душе отрада! Короче, я слепила мужика! Да и морковку вставила, где надо. ;)
*********
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...
*******
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя Душа?)))))
*******
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе... :(
*******
Девоньки!Если Вы одели высокие каблучки,то я вас умоляю-идите,как Королева,а не как,парализованный кузнечик. :D
*******
Есть женщины которых любят, а есть с которыми грешат. Одну целуют просто в губы, с другой целуется душа...
*******
Разводятся волк с лисой.У волка спрашивают:
-Волк,объясните причину,почему вы хотите развестись с лисой.
-Во-первых,она рыжая ;во-вторых,когда я на ней женился,она была уже не девочкой;а в-третьих,родила поросёнка!
-Лиса,объясните своё поведение.
-Во-первых,не рыжая,а золотая;во-вторых,какое золото без пробы?;а в-третьих,если все мужики свиньи,то кого я родить должна была?
*******
не красавица, да и фигура далека от идеала. и характер сложный, но все же есть парни, которым я нравлюсь)) !)

• 
• 
•