Ilana, 52 - 7 января 2012 15:24

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — СУВЕНИР!

****
Говорят, под Новый год все всегда сбывается… Даже то, что целый год сбыть не получается!
****
Ген. директор новому гл. буху:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…

****
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить

****
Мудрость приходит с годами. Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает…

****
Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна… А рядом спит Иван… ДУРАК!
****
Мужчины обычно все вещи вешают на пол

****
-Дорогой,я так хочу на Новый Год… шубу…
-Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

****
«Где ж я всем напасусь мужиков?"- ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

****
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?…- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!…

****
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял — вот он, конец позвоночника…

****
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

****
Поссорился муж с женой.
Женa: — Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
М.:- Ах тaк! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник — нa полу, стольник — нa кровaти, пятьсот — нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: — Ну, дaвaй, нaчинaй!
М.:- Что, нa кровaти с музыкой?
Ж.:- Нет, нa полу и нa все

****
Мужчины никогда не плачут… но, блин, ноют по любому поводу…


****
Какого хрена описание простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!

****
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

****
-Дорогая,у меня есть рога? -У кобелей рогов не бывает, только блохи…

****
Пессимистам — жилетка, оптимистам — декольте…

****
Гaишник караулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

****
Студент бородатому преподу: -Извините,у меня личный вопрос. Вы когда спите бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? -Не обращал внимания… Через неделю препод, с мешками под глазами, хватает студента с криком:-Сука!Я из-за тебя неделю спать не могу: И ТАК - И ТАК НЕУДОБНО!!!

• 
• 
•