ДАША, 39 - 28 июля 2011 14:53

ПРОДОЛЖЕНИЕ: "Можешь подудеть в дудку. Василиваныч, а чой та вы голый сидите?-спрашиваю я и как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал.Сука. - Не:-блею афцой, я и так без трусиков: я ж математику пришла пересдавать всетаки. Задираю мамин халат, и показываю мужу пезду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражение глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно!-шепчет Вова.-Математика-это наше фсе. Сколько будет трижды три?-Девять. -Отвечаю и дрочу дудку. - Маша!-шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений. Этоже твердая пятерка, беспезды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, маша? - Очень!-с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, -Пися - это вот это, да? -Да, да, да, бля!-орет Вова, и обильно потеет. -Это пися! такая вот как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения-отвечаюя, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. -Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй!Я ж так кончу. Снимай трусы,дура!-Я без трусов, Василиваныч,-напоминаю я извру, могу снять платье. школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:-Дай померить фартучек,Машабля! Нет проблем. Этож вторая годовщина свадьбы, я еще помню. Ну скажите мне-кто из вас не ебался в тещином фартукке во вторую годовщину свадьбы-и я скажу кто вы. -Пожалуйста, Василиваныч, меряйте.-снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:-Ты девственна,Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? не трогала ли ты чужие писи за баточик гематогена, как путана? Хрюкаю. давлюсь. Отвечаю:-Конечно,девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня:-Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь:-А хуле ты меня сам с толку сбил?"Скока будет трижды три?" Какой бля десятый класс? Вова плюхается на стул, и злобно шепчет:-А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь что это такое?! - А нахуя они мне?-тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. дура!-Сам такой! Я сдираю мамин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя!-неуспокаивается муж. - Это нормально?-вопрошаю я из под одеяла, и показываю ему фак, заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? Ты девственна, Мария? Ты хочешь потрогать мою писю? Сам ее трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! -Ну и фсе! - Ну и фсе! Знатно поебались. Как и положено в годовщину свадьбы то. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой:-Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички! Вова, как был-в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в то недобрый час мою маму с постели:может плачь внука, может жажда или желание сходить поссать. Но поверьте мне нас слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветошь?-раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла беспезды. - Отпустите мой хуй, мамаша!-наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот Хуй там было, ага.Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего то там хуя-это очень серьезно. Вову я жалела в сем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы пездюлей за сворованный халат, извращенную половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно ЧЕМ он рискует. Естественно такого малодушия и опездательства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но моя мама каждый раз когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочуствие, и нагнетая обстановку, в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно,меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жива.Я краснею и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку, где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук с помидорами. Я ж пездец какая сентиментальная."

• 
• 
•